Tracy 的个人资料❀*ﾟ’ﾟ･❤●•۰兮兮和哟哟的乌托邦๑۩۞۩๑...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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3月19日 I'm beat乞求对自己用刑,最好是车裂!
快要累死了,整个骨头架子好象缩在一块了,需要抻一下^
 所以今天day off ，看了《撞车》，感谢东北人发明一个词叫憋屈，看完就是这种感觉。相当憋屈！！
点背！牲口背！昨天听力听到一半power off
今天隐形眼镜眼看着杵到眼睛里了居然丢了
煮熟的鸭子居然能飞！curse!
生活还是有希望的，现在委屈咕咕叫的肚子等着盼望以久的饵块，哈哈，等待还真是幸福的呢。
还是经常梦到《金刚》里面那些恶心的虫子，好几次半夜就那样惊醒便再也睡不到了，好惨的，
做梦难道也有强迫倾向吗？睡不好真的很伤身的啊，起了“满面疮痍” 抹啥都不管用。
我上辈子一定是属杀虫剂的，怎么跟虫子这么犯克，看一眼就能记一辈子，服了。
还是最喜欢Yuri Chika 的 I cry,掉进去了，没办法。
以前听着听着会哭，不由自主，然后就发呆。
现在不会了，总哭就假了是吧，呵呵。
歌词我听不懂，正因为这样所以每次听都可以重温我的一个故事，
脑子里可以浮现好多东西，想回忆的不想回忆的，统统都涌上来了。
然后一样一样的筛过去，缝隙也就越来越小，情愫也就越来越多。
有时候宁愿自己是一张白纸，象2003年6月10日9点之前的样子，
女孩子真的象花瓶一样容易碎掉，一个拥抱使她义无反顾从单纯迈向成熟却永远的断了后路
22岁的我无论怎样也不可能毫无做作的拥有19岁的那些梦想，
公主一旦弄破了水晶鞋就蜕变回灰姑娘，
我把我的鞋子弄丢了，
即使光着脚按着那串脚印返回原地，
抬起头来依旧清晰可见那串印在生命里的足迹，
发生过的改变不了，沉淀下来的抹不掉
燕子飞过了，天空就会留下她的痕迹……
那些开心的，关心的，伤心的年少轻狂，对于我来说，因为爱而变得永恒
那些哭过的，笑过的，一起走过的日子，还会在某个不经意的时刻
调皮的跑出来扭一扭，撞一撞，微微的酸一下，然后再被忙碌的生活和灰色的面具掩藏。
有回忆也许还是件美好的事情，如果我忘了我，它还可以帮忙记得。
当眼泪要流下来的时候，深深深呼吸，
我仍然愿意就这样赤着脚站在原地，
等待着王子那闪闪发光的白色马车。
3月17日 3月17日看了<断臂山>了,没什么感觉,可能期望太大了,反而没有心思去欣赏它的美好了
总之,不管怎样,李安是个了不起的导演.
<情书>可以让我狂笑,然后忘记一些凄凉和寂寞,重新平静的入睡,去迎接可以预料的一样的太阳
吃一样的饭,睡一样的床,上一样的课,甚至和妈妈打电话她每次说的话题都是一样的
就这么一天一天的过了.生活像酱缸一样,任你输入进去再多的东西,出来的也都是酱味了.
朋友说我变了,变得安于现状了,不热情了,有点麻木了
呵呵,爱象猩红热一样,病过一次,自然就有了免疫力了
被开水烫过的地方自然也就找不到鲜活了啊
所以也就理智多了,老了,认了''''''''
那天上自习的时候偶然注意了一下广播里的歌
发如雪的幽幽绵绵,让我想起了高中时候
仿佛自己坐在同样的一个教室里,16岁到22岁,就那么一晃
岁月象手中的沙子悄悄的逃掉了
所以也就总是歇斯底里翻着记忆里完美的"以往"
然后化成一点一点的脚印踩在心里最软的地方.
无力的回头望着
感谢上帝让我见到了他们
若不是妈妈见到了张佳
可能永远不会和小学的朋友们重聚了
世事变迁,大家都长大了,变了好多
但是见到他们以后便觉得总会有一些东西是永恒的
我会尽全力去守护的
原来在这个世界里,
想找到一个人远比想忘记一个人容易好多.
放弃那份刻意
人也就变得洒脱了吧
3月17日看了<断臂山>了,没什么感觉,可能期望太大了,反而没有心思去欣赏它的美好了
总之,不管怎样,李安是个了不起的导演.
<情书>可以让我狂笑,然后忘记一些凄凉和寂寞,重新平静的入睡,去迎接可以预料的一样的太阳
吃一样的饭,睡一样的床,上一样的课,甚至和妈妈打电话她每次说的话题都是一样的
就这么一天一天的过了.生活像酱缸一样,任你输入进去再多的东西,出来的也都是酱味了.
朋友说我变了,变得安于现状了,不热情了,有点麻木了
呵呵,爱象猩红热一样,病过一次,自然就有了免疫力了
被开水烫过的地方自然也就找不到鲜活了啊
所以也就理智多了,老了,认了''''''''
那天上自习的时候偶然注意了一下广播里的歌
发如雪的幽幽绵绵,让我想起了高中时候
仿佛自己坐在同样的一个教室里,16岁到22岁,就那么一晃
岁月象手中的沙子悄悄的逃掉了
所以也就总是歇斯底里翻着记忆里完美的"以往"
然后化成一点一点的脚印踩在心里最软的地方.
无力的回头望着
感谢上帝让我见到了他们
若不是妈妈见到了张佳
可能永远不会和小学的朋友们重聚了
世事变迁,大家都长大了,变了好多
但是见到他们以后便觉得总会有一些东西是永恒的
我会尽全力去守护的
原来在这个世界里,
想找到一个人远比想忘记一个人容易好多.
放弃那份刻意
人也就变得洒脱了吧
3月12日 开始懂了三个月没来自己的叶子上踩踩了，也许我害怕听到那种“碎了”的声音……
隔了这么久，时间应该起作用了吧，所以今天，我来了。
不知道整理好了没有，伤口结疤了，不痛了，但是真的去不掉了。
可是却必须把心从阴霾里拽出来，尽管连皮带肉都撕下来了。
这个年过得很辛苦，从没有过的辛苦。
以前哭是可以放肆的，现在却变得那么拘束，掩藏得那么严实，
因为不知道什么时候起，我敏感地意识到有人在为我担心。
假装真的很累。明明痛的要死，还要咬着牙挤出笑脸……
这一切都是我自找的。
刚刚看了《金刚》，哭得希里哗啦的让人不解
连我自己都不知道我为什么会这样
也许心里面爱情就应该是圆满的，所以容不得有那么大的遗憾和伤感，
又或者重温了那么一种可以那么心安理得的依靠的感觉从而觉得自己越发的悲凉了
这个故事在幸福人的眼里近似于荒唐，她和它不能在一起
因为柏油马路上长不出高大乔木，热带雨林里也找不到卡不及诺
所以它冲出石门的一刹那就注定这是一个悲剧。
就这么简单，
却在我脑中经过了那么长时间的历练，
哭过痛过之后才愿意去面对
才愿意开始去“懂”
过去了，一切还得压抑下来，平静下来
再次开始我搀过眼泪的平淡如水的生活，麻木的忘记了当时那种酸涩了。
我可以了，每天平静的上课下课，吃饭，睡觉，没有那么大起大落
一切安静下来了
恢复到我想要的那个样子
虽然没有High的激动
但至少也告别了崩溃的哭泣时那种末路的错觉
这样很好，知足了。
感谢关心和鼓励我的每一个人，
感谢骂过我劝过我的人。
我真的醒了，我也开始懂了。
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